Als je kind vier wordt, breekt een nieuwe fase aan. Je kind gaat naar de basisschool! Maar wat moet je kind allemaal kunnen (praktisch) en weten (cognitief) wanneer het voor het eerst naar de basisschool gaat? Wij zetten alles voor je op een rijtje! Meer weten? Kijk dan op onze pagina 'Naar de basisschool' voor nog meer informatie.
Bekijk hieronder de tips uit de tipsheet of download de tipsheet 'Naar de basisschool'.
Wat moet je kind KUNNEN?Wat je kind ‘moet’ kunnen, kun je verdelen in twee categorieën: cognitieve vaardigheden (weten, kennen en begrijpen) en praktische vaardigheden (kunnen, doen). School heeft vooral aandacht voor de cognitieve ontwikkeling van kleuters, maar als ouders sta je vaak voorde vraag hoe je je kleuter klaarstoomt voor de basisschool.
Dit moet je kind kunnen (praktische vaardigheden):
Mag de school je kind weigeren omdat het nog niet zindelijk is? Ja, dat mag. Al proberen de meeste scholen het toch op een andere manier op te lossen. Als je erover nadenkt, valt het ook wel te begrijpen. Ga maar na: een leerkracht heeft 20 tot soms wel 30 kleuters onder zijn of haar hoede. Als de leerkracht kinderen moet verschonen, blijft de rest van de klas zonder toezicht achter. Daarom wordt vaak verwacht dat kinderen zelf hun billen kunnen afvegen. Kan je kind dit niet of nog niet goed? Bespreek het dan met de leerkracht en zie even aan hoe het gaat. Veel kinderen doen bewust alleen thuis een grote boodschap. Heeft je kind af en toe nog een natte broek? Geen punt. 'Ongelukjes' horen bij kleuters. Scholen houden daar rekening mee en hebben vaak reservekleding op voorraad. Of leg zelf een setje extra kleren op school.
De meeste kinderen lukt het redelijk goed om zichzelf aan en uit te kleden. Het open en dicht doen van knopen en ritsen is vaak nog een probleem, maar hulp vragen mag nog. Veters strikken is voor de meeste kleuters nog te moeilijk. Kies dan ook schoenen uit die je kind zelf aan en uit kan doen, bijvoorbeeld met ritsen of klittenband. TIP In de meeste kleuterklassen worden jonge kleuters gekoppeld aan een oudere kleuter: hun 'maatje'. Dat maatje helpt de jas dicht te ritsen of handschoenen aan te trekken. Jonge kleuters leren hier snel van en de oudere kleuters vinden het vaak erg leuk om de kleintjes te helpen.
Kinderen die naar de basisschool gaan, moeten verstaanbaar kunnen praten en begrijpen wat er wordt gezegd. Ze moeten de volgende dingen kennen, weten of begrijpen (cognitieve vaardigheden).
Je kind ....
Natuurlijk niet! Bij kinderen op deze leeftijd kunnen de verschillen in ontwikkeling groot zijn. Je buurjongetje van net vier kan misschien al tot twintig tellen, terwijl jouw kleuter net tot 5 komt. Kleuters ontwikkelen zich echter met grote sprongen. Je zult ontdekken dat je kind van de ene op de andere dag ineens dingen kan die een week eerder nog veel te moeilijk waren.
Behoefte aan meer tips over zindelijkheid? Bekijk dan de tips & tipsheets op onze website over het zindelijk krijgen van je kleintje!
******
Deze tips krijg je van Lisa Lelystad. Heb je zelf een tip die nog niet in het rijtje staat? Laat het ons weten!
Een ‘goed gesprek’ met je puber; het kan soms een hele uitdaging zijn! Omdat je kind geen zin heeft om te praten en al begint te zuchten nog voor je je vraag hebt gesteld. Of omdat het sinds de puberteit alleen nog maar lijkt te kunnen reageren met oneliners als ‘gaat wel’ en ‘weet ik niet’. En dat terwijl er toch best wel wat belangrijke topics zijn om het eens over te hebben met je puber; uitgaan, drank en drugs, het smartphonegebruik of gamegedrag, vapen, seksualiteit, de schoolprestaties, taakjes in huis, … In dit artikel een aantal algemene tips om met je puber in gesprek te komen (en te blijven!)
TIP: Bekijk of print ook de tipsheet Praten met je puber
1. Houd de lijnen openBlijf nieuwsgierig en begin een gesprek met iets luchtigs en positiefs; ‘Wat ging er goed vandaag?... Hoe was het online vandaag? …Waar heb je om gelachen?’. Stel open vragen als je meer wil weten over de belevingswereld van je kind. Vragen als “Hoe was dat voor jou?” of "Wat vind je daar eigenlijk van…?” kunnen helpen en soms verrassende antwoorden opleveren. Je kunt ook suggesties doen, maar probeer te voorkomen dat je gaat ‘invullen’. Hierdoor kan de ‘deur’ weer dicht gaan.
Oprechte interesse tonen in het verhaal van je kind is de basis voor een positief verlopende communicatie met je puber. En dat is ingewikkelder dan het misschien lijkt. Want hoe vaak komt het niet voor dat je je kind naar iets vraagt, terwijl je met iets anders bezig bent of je hoofd er niet echt bij hebt? Op die momenten is het lastig om echt aandachtig te luisteren naar wat je kind te zeggen heeft. En voor je het weet, trap je in een van de valkuilen, als oordelen, preken of het aandragen van oplossingen en adviezen. En hoe goedbedoeld ook; dat is toch echt iets anders dan oprechte interesse tonen! Houd je eigen mening dus zoveel mogelijk voor je en geef je kind de tijd zijn/haar verhaal te doen, zonder dat je steeds inbreekt. Zeg daarna pas wat je zelf vindt of wilt. Bij pubers geldt in het bijzonder dat luisteren minstens zo belangrijk is als praten! Tot slot; hou er rekening mee dat je kind niet álles met je wil en hoeft te spreken. Dat hoort erbij. Bepaalde topics zijn nu eenmaal meer geschikt om met leeftijdsgenoten te delen.
Niet alleen jouw hoofd moet leeg zijn om op een goede manier in gesprek te komen met je puber. Je kind moet ook open staan voor een gesprek. Wanneer het de avond ervoor flink op stap is geweest, het net thuis komt na een lange dag school of als het ruzie heeft gehad met een vriend/vriendin is dat misschien niet het juiste moment om te praten. Respecteer het wanneer je kind aangeeft niet te willen praten. Maar wees er wel duidelijk in dat dit niet betekent dat het gesprek helemaal niet gevoerd zal worden! Andersom geldt ook dat jij je als ouder niet onder druk hoeft te laten zetten om direct antwoord te geven op een vraag van je puber. Ook dan kun je aangeven dat je er eerst nog even over wil nadenken en een moment afspreken waarop jullie erover kunnen verder praten.
Ook goed om in je achterhoofd te houden; vaak ontstaan de beste gesprekken met een puber tijdens de ‘gewone dagelijkse bezigheden’. De meeste jongeren vinden dit ook veel prettiger dan een gesprek waar jullie speciaal voor gaan zitten. Wanneer jullie samen met iets bezig zijn, kan je kind makkelijk het oogcontact vermijden als het ’t even lastig heeft. Zorg er dus voor dat je – ook al is je kind nu ouder en zelfstandiger – toch veel thuis bent met je kind, zodat je gebruik kunt maken van deze dagelijkse momenten. Wat ook helpend kan zijn in het kiezen van het juiste moment, is om gebruik te maken van aanknopingspunten in het dagelijks leven. Een bepaalde scene in een serie of film, een incident op school of een artikel in de krant…
Een volgende basisregel in de communicatie met je puber is dat het belangrijk is erop te letten dat het gesprek niet verzandt in ‘praten tegen’ in plaats van ‘praten met’. In dit kader is het de kunst om vragen te stellen die je kind uitnodigen om verder te vertellen. Vaak helpt het als je open vragen stelt om meer te weten te komen over de mening of belevingswereld van je puber. Een vraag als ‘hoe was dat voor jou?’ kan vaak verrassende antwoorden opleveren. Je kunt ook suggesties doen als ‘kan het misschien zijn dat je … omdat je …?’. Maar let erop dat je niet te veel gaat invullen hoe je kind zou voelen, denken of mankeren. Want dan loop je het risico dat je kind zich afsluit en dan ben je de verbinding kwijt. Let er ook op dat je niet te veel vragen achter elkaar stelt; je wil immers een gesprek en geen verhoor. In het verlengde daarvan; bespreek een onderwerp per keer en ga er niet nog van alles bij halen omdat je blij bent dat je eindelijk in gesprek bent. Dat zal je kind een volgende keer wellicht afschrikken om weer aan een gesprek te beginnen.
Als je wil dat je puber het gevoel heeft dat hij/zij met alles bij je terecht kan, is het belangrijk ervoor te zorgen dat je kind zich ook veilig voelt om te vertellen. Vaak lopen gesprekken over ‘gevoelige thema’s’ stroef, omdat je puber bang is voor wat je van hem/haar zou vinden als je het hele verhaal zou hebben gehoord. Probeer dus zo neutraal mogelijk te reageren. Ook als je dingen te horen krijgt waar je wel een duidelijke mening over hebt.
Probeer ook in die situaties eerst oprecht te luisteren en open vragen te stellen. En kom niet direct met oordelen, adviezen of oplossingen. Wil je je kind toch aanspreken op een bepaald voorval? Let er dan op dat je het gedrag van je kind afkeurt en niet hem of haar als persoon. Je kunt daarbij prima aangeven dat je je door het gedrag van je kind boos of teleurgesteld voelt. En ook aan je kind vragen hoe hij/zij denkt de situatie te gaan oplossen.
In het verlengde van voorgaande tip; het is belangrijk dat je je puber de ruimte geeft om fouten te maken, daarvan te leren en deze ook weer te herstellen. Daarmee leer je je kind om verantwoordelijkheid te dragen. Laat je kind dus zelf oplossingen bedenken voor ‘problemen’ die zijn ontstaan door zijn/haar eigen handelen. Wees daarbij niet te kritisch; wanneer je de ideeën van je kind meteen van tafel veegt, is de kans immers groot dat het gesprek daarna klaar is. Probeer de oplossingen of argumenten die je kind bedenkt dus altijd serieus te nemen, ook al heb je je twijfels. Kijk samen naar de haalbaarheid van de verschillende ideeën. Waarschijnlijk komt je kind dan zelf wel tot de conclusie dat die ene oplossing misschien toch niet zo goed is. En zo niet; waarom zou je je kind dat niet zelf laten ervaren? Misschien pakt het beter uit dan jij had verwacht? En anders is je kind weer een ervaring rijker!
Merk je dat de emoties op een bepaald moment te hoog oplopen om nog onbevooroordeeld en rustig naar je kind te kunnen luisteren en samen te zoeken naar oplossingen? Of merk je dat het je kind op dat moment niet lukt om op een rustige manier te praten? Probeer dan niet om koste wat kost toch dat gesprek te voeren. Het is prima om even een moment van rust in te lassen en aan je puber aan te geven dat jullie er later op terug zullen komen. Jullie kunnen dan allebei laten bezinken wat er gezegd is en misschien tot nieuwe inzichten komen, waardoor een volgend gesprek anders zal verlopen. Soms kan het ook helpen om eerst allebei op te schrijven wat jullie willen zeggen en dit aan elkaar te laten lezen. Zo creëer je ruimte om na te denken voordat er gereageerd gaat worden.
Als de communicatie of het contact tussen jou en je kind een periode moeizaam gaat, kan er makkelijk een negatieve spiraal ontstaan, waardoor de afstand tussen jullie alleen maar groter wordt. Probeer dit te voorkomen. Waak er als ouder voor dat je hetgeen je kind doet te veel op jezelf betrekt of gaat zien als een persoonlijke aanval of afwijzing. In het algemeen geldt dat pubers zich niet verzetten om de ouder af te wijzen of dwars te zitten, maar dat ze vooral heel erg worstelen met zichzelf. Juist omdat ze weten dat ze jou als ouder niet zomaar kunnen kwijtraken, is het veel veiliger om zich op jou af te reageren dan op hun vrienden. Wellicht dat deze wetenschap je ook kan helpen om je kind positief te blijven benaderen, hoe bont hij of zij het ook maakt. En al lijkt het misschien alsof je kind je niet hoort; blijf complimentjes geven voor de dingen die het wel goed doet. Al zijn ze nog zo klein; bijvoorbeeld ‘lief van je dat je met je vriendin mee naar huis reed’. Ook als je het niet met elkaar eens bent, kunt je je kind wel bekrachtigen in dat je het fijn vindt dat het verteld heeft hoe hij/zij erover denkt.
Bij het begin van een nieuw jaar stijgt het aantal scheidingen opvallend. Deze periode draait om cruciale keuzes die een diepe impact hebben, niet alleen op volwassenen maar ook op kinderen. Ondersteuning is cruciaal, vooral bij het maken van afspraken die alle partijen, inclusief kinderen, ten goede komen.
Mediation kan een levensveranderend verschil maken, niet alleen voor hen die scheiden, maar ook voor ouders in langdurige strijd. Het biedt een duidelijke weg naar vreedzaam ouderschap, waarbij een bemiddelaar helpt bij het maken van sterke afspraken.
De stem van een kind is essentieel. Ouders dragen de verantwoordelijkheid om niet alleen aan hun eigen, maar ook aan hun kinderen hun behoeften te denken. Een goed ouderschapsplan, waarbij de stem van het kind meetelt, is van groot belang voor een soepele overgang na de scheiding.
Mediation fungeert als een brug naar deze afspraken, waarbij de behoeften van alle betrokkenen centraal staan. Het doel is niet enkel conflicten verminderen, maar ook het welzijn van de kinderen waarborgen en hun standpunten respecteren.
Het betrekken van een kind en serieus nemen van diens mening bij het maken van deze afspraken legt de basis voor een gezonde en positieve toekomstige relatie tussen alle betrokkenen.
Scheiden is niet de taak van kinderen. Dat probeert Villa Pinedo met dit filmpje duidelijk te maken.
Villa Pinedo is hét podium in Nederland waar kinderen van gescheiden ouders hun ervaringen delen en volwassenen bewust maken van wat er in hun hoofd en hart omgaat.
***
Dit blog is geschreven door Wendy Beers van WB Mediation. Wendy is MfN ADR Familie Registermediator en EFT Basis relatietherapeut
Wil je meer informatie over scheiden & ouder blijven? Kijk dan hier verder op onze website.
Denk je wel eens dat je de enige bent met jouw probleem? Meestal is dat niet zo. Veel mensen hebben dezelfde vragen, bijvoorbeeld over opvoeding, over hoe je beter voor jezelf opkomt, of over zorgen na een scheiding.
Je kunt dit soort dingen alleen proberen op te lossen, maar samen gaat het vaak beter. In een groep ontdek je dat je niet de enige bent. Je leert van elkaar maar ook van de trainer. En misschien ontstaat er zelfs een nieuwe vriendschap. Dat geeft steun en je voelt je minder alleen.
MDF biedt trainingen voor volwassenen en voor kinderen. De cursussen, trainingen en workshops van MDF gaan in op thema’s waar veel mensen mee worstelen. Als jij denkt dat dit iets voor jou is, meld je aan. De meeste trainingen worden doorlopend aangeboden of starten als er voldoende aanmeldingen zijn. De trainingen zijn gratis voor jou, omdat de gemeente waarin je woont MDF hiervoor betaalt. MDF ontwikkelt ook nieuwe trainingen als ze merken dat daar vraag naar is.
Heb je vragen over een van de cursussen of trainingen, stel ze dan aan Inge Rijpma: 06 13 96 68 56 of groepswerk@mdflevoland.nl.
Hieronder vind je een overzicht van het aanbod aan trainingen. Het complete overzicht vind je altijd via: www.mdflevoland.nl/trainingen-en-workshops/
Wil jij meer weten over hoe het puberbrein precies werkt of ben je op zoek naar handige tips om thuis aan de slag te gaan met het maak- en leerwerk? Regelmatig organiseert Lyceo gratis webinars, zowel voor ouders als voor leerlingen. Deze webinars zijn voor iedereen gratis toegankelijk. Tijdens het webinar is er ook ruimte om vragen te stellen via de chat.
Bekijk het aanbod van webinars via https://www.lyceo.nl/aanmelden-webinar. Hier kun je je ook aanmelden. Na aanmelding ontvang je per mail een online toegangslink en verdere informatie.
TIP: Ben je niet in de gelegenheid om het webinar op het moment zelf bij te wonen? Neem dan even contact op met Lyceo, want ze sturen je op verzoek graag de terugkijk-link toe!
***
Je bent getrouwd of jullie hebben een lange relatie, maar de chemie tussen jullie is er niet meer. Misschien is er een ander in het spel. Of misschien ben je al een hele tijd niet meer gelukkig. Na lang wikken en wegen is je steeds meer duidelijk geworden dat je zo niet verder wil. Dan breekt het moeilijke moment aan dat je je partner moet gaan vertellen dat je de relatie wilt beëindigen. Veel mensen zien hier enorm tegenop. Logisch, dit is ontzettend lastig om te doen. Het is belangrijk om de scheidingsmelding zorgvuldig te doen, omdat dit van invloed kan zijn op hoe het verdere scheidingsproces gaat verlopen. Deze tips kunnen je helpen je partner op een goede manier te vertellen dat je wil scheiden!
Vaak gaat er een heel proces vooraf aan het moment dat je besluit dat je je partner wil gaan vertellen dat je wilt scheiden. Een relatiebreuk of scheiding heeft vaak grote impact op allerlei gebieden. Zeker als er kinderen in het spel zijn. Dit kan het ontzettend moeilijk maken om je partner te vertellen dat je niet meer verder wil samen. Misschien heb je dit moment ook al een hele tijd voor je uitgeschoven? Misschien ben je zo bang voor de reactie van de ander dat je het haast niet aandurft om het je partner persoonlijk te vertellen. Toch is het ontzettend belangrijk dit wél te doen en niet te kiezen voor een brief, mail of app. Dit zal bij de ander namelijk veel (onnodige) gevoelens van boosheid en gekwetstheid oproepen. Dit maakt het vaak extra ingewikkeld om het scheidingsproces op een goede manier in gang te zetten.
Er wordt weleens gezegd dat de scheidingsmelding gezien kan worden als het fundament voor de rest van de scheiding. Aangezien de impact groot kan zijn, is een zorgvuldige voorbereiding dus wel op z’n plek. Kies om te beginnen een geschikt moment en floep het er niet uit tijdens een ruzie. Als er kinderen zijn, probeer het gesprek dan te voeren op een moment dat zij niet thuis zijn. Maar let ook op de planning van je partner. Het is wel zo fijn als hij/ zij niet vlak na de scheidingsmelding verplichtingen heeft van bijvoorbeeld het werk, vrienden of familie. Ook het tijdstip is een punt om op te letten; wanneer het hoge woord er pas ’s avonds laat uitkomt, is het voor je partner ingewikkelder om (indien gewenst) steun te vragen bij familie of vrienden.
Zeker wanneer de scheidingsmelding voor de ander onverwacht komt, kun je geneigd zijn om de scheidingsboodschap te verzachten. Je gaat wolliger praten, om de hete brei heen draaien, verkleinwoorden gebruiken (‘ik weet niet precies, maar daardoor voel ik me de laatste tijd denk ik misschien een beetje minder happy, om het zo maar te zeggen’). Dit leidt tot een onduidelijke scheidingsmelding, waardoor je partner mogelijk ten onrechte meent te horen dat er nog een kans is dat het tóch goedkomt. Het is dus belangrijk om je partner heel duidelijk te maken dat je zeker bent van je zaak en dat je besluit vaststaat. Dit hoeft echter niet te betekenen dat je je heel hard en gevoelloos moet opstellen. Daarover meer in de volgende tips.
Vaak werkt het goed om met ‘het slechte nieuws’ te beginnen, direct aan het begin van het gesprek. ‘Ik moet je iets vertellen, ik heb er heel lang over nagedacht en ik weet nu zeker dat ik wil stoppen met onze relatie’. Geef je partner vervolgens de ruimte die hij/zij nodig heeft om deze boodschap te verwerken en de eerste emoties te uiten. Probeer hier niet inhoudelijk op te reageren.
Als de eerste klap een beetje verwerkt is, is het belangrijk om je partner goed uit te leggen hoe je tot je besluit gekomen bent. Neem je partner mee in de overwegingen die je hebt gemaakt. Leg uit waarom je wilt scheiden, waar het voor jou mis is gegaan en waarom je ervan overtuigd bent dat het niet meer mogelijk is om de relatie te redden. Sta stil bij hoe moeilijk en pijnlijk het is voor alle betrokkenen, maar benadruk dat je besluit vaststaat. Het definitieve van je besluit is voor de ander noodzakelijk om je besluit te kunnen accepteren en open te staan voor het scheidingsproces.
Probeer je uitleg zoveel mogelijk te verpakken in ‘ik-boodschappen’. Praat vanuit je eigen gevoel en probeer de ander geen verwijten te maken. ‘Ik heb het gevoel dat…’ of ‘ik ervaar dat …’ klinkt beter dan ‘jij bent altijd zo… en daarom wil ik scheiden’. Een goede voorbereiding van het gesprek kan je hierbij helpen. Denk vooraf na over wat je wil zeggen en hoe je dit wil formuleren. Houd in je achterhoofd dat dit gesprek niet bedoeld is om de ander kritiek te geven, maar om de ander uit te leggen waarom het voor jou persoonlijk beter is om uit elkaar te gaan. Zeg dus ook de dingen die je zelf niet goed hebt gedaan in de relatie. Verder is het belangrijk om eerlijk te zijn in je uitleg. Ook als er eventueel een ander in het spel is. Anders komt dit later in het scheidingsproces alsnog op tafel en leidt dit gegarandeerd tot nog meer boosheid, wantrouwen en verwijten. Dit bemoeilijkt het verwerkingsproces van de ander. En maakt het ook lastiger om met elkaar te communiceren om alle zaken te regelen.
Het is belangrijk om je te realiseren dat je partner op allerlei manieren kan gaan reageren op jouw boodschap dat je wilt scheiden. Misschien wordt hij/ zij heel boos of juist verdrietig en wordt er geschreeuwd of gehuild. Misschien is er ongeloof of ontkenning? Of zijn er veel verwijten. Hoe dan ook is de kans groot dat je partner in eerste instantie niet zal reageren met begrip. Zeker als je partner het nieuws niet heeft zien aankomen, kan de schrik groot zijn. Het heeft tijd nodig om de eerste emoties te kunnen verwerken. Pas dan ontstaat er bij je partner mogelijk ruimte voor begrip voor jouw perspectief. Misschien dat het helpt je te realiseren dat jij al verder bent in het hele proces dan je partner die het nieuws nu rauw op z’n dak krijgt. Geef de ander dus de ruimte en probeer geduldig te zijn. Ga niet in op verwijten die je partner in al zijn/ haar emoties maakt. Probeer inhoudelijke discussie te vermijden. Wat wel helpt is de ander te erkennen in zijn/ haar emotie en te delen in het verdriet en de pijn die deze keuze met zich meebrengt voor iedereen.
Als je partner te veel overmand is door emoties om rustig met elkaar in gesprek te kunnen over jouw beweegredenen, is het goed om dit te respecteren. Je kunt voorstellen om het gesprek op een later moment voort te zetten. Sowieso is het goed om niet te snel te willen doorschakelen naar het regelen van allerlei praktische zaken. Wees geduldig en zet je partner niet onder druk om tot concrete afspraken te komen over hoe het nu verder moet. Gun elkaar daarin de rust en ruimte. Ook dat zal het verdere scheidingsproces ten goede komen en de kans op een pijnlijke vechtscheiding voorkomen.
Niet gevonden wat je zocht? Stel gerust je vraag aan Lisa Lelystad of lees meer over 'Scheiden en nu?'
Heb je geen overzicht meer in je geldzaken? Kun je je rekeningen niet meer betalen? Of heb je schulden?
Bij Lisa Lelystad zijn er mensen van MDFlevoland die jou als ouder/opvoeder kunnen helpen als je vragen over je financiën hebt. Heb je een vraag, probleem, kom je ergens niet uit of wil je even sparren over wat te doen? Bel dan met Lisa Lelystad of neem direct contact op met MDFlevoland via telefoonnummer 0320-211700.
Ook bij Humanitas en IDO kun je terecht voor hulp. Bij de professionals en vrijwilligers kun je terecht voor informatie en advies om uit te komen met je inkomen, ondersteuning bij het ordenen van je administratie of hulp bij het voorkomen en oplossen van schulden. Samen met jou bekijken ze of je inkomen op orde is en je krijgt waar je recht op hebt. Als dat nodig is, kunnen zij het beheer over je financiën (tijdelijk) overnemen.
In Lelystad kun je op veel plekken terecht met je vragen. Of je nu hulp zoekt bij geldzaken, informatie wilt over toeslagen en voorzieningen, of vastloopt bij het invullen van formulieren — je hoeft het niet alleen te doen.
Tijdens de inloopspreekuren denken deskundige vrijwilligers en professionals met je mee. Ze helpen je bijvoorbeeld met:
En het mooiste is: je hoeft geen afspraak te maken. Je kunt gewoon binnenlopen. Er zijn spreekuren verspreid over de hele week, op locaties in alle wijken van Lelystad.
SIL (Samenwerkende Inloopspreekuren Lelystad) is een samenwerking van IDO, Humanitas en MDF.
Misschien heb je als ouder/ opvoeder vragen over financiën. Bijvoorbeeld: 'Wanneer moet ik beginnen met zakgeld geven?' of 'Wanneer kan mijn kind met een bankpasje omgaan?'.
Op onderstaande sites lees je betrouwbare informatie.
Als ouder / opvoeder maak je je misschien ook wel eens zorgen om de financiën van je kind. Bijvoorbeeld over hoge telefoonrekeningen, over online gamen, rare transacties op de rekening of het uitlenen van een bankpas. Ook met dit soort vragen of zorgen kun je bij MDFlevoland terecht.
Als je kind 18 jaar wordt, krijg je te maken met zaken als studiefinanciering en zorgtoeslag. Hoe bereid je jezelf en je kind hierop voor? Hoe kun je je kind leren om hier zelf verantwoordelijkheid in te nemen? Hieronder vind je een aantal handige sites!
Ben je een jongere en heb je vragen over geld, studiefinanciering, toeslagen, de OV-kaart? Of heb je hulp nodig bij het regelen van online zaken of bij het invullen van formulieren?
Met deze of andere vragen kun je binnenlopen op het spreekuur Money Talks van MDFlevoland. De vrijwilligers en professionals helpen je graag. Je hoeft geen afspraak te maken. De hulp is gratis. Download de flyer MoneyTalks Lelystad.
MoneyTalks spreekuren:
Voor vragen kun je ook bellen naar Esther Mulder via 06-12189346.
Er is hulp beschikbaar. Niet alleen via organisaties of de overheid, maar ook via stichtingen, zoals bijvoorbeeld de voedselbank. Maar wist je bijvoorbeeld dat je via de voedselbank ook verjaarscadeautjes kunt krijgen voor je kind en het ook mogelijk om een verjaardagsfeestje te vieren met vriendjes en vriendinnetjes? We geven je hieronder nog wat meer tips:
Niet gevonden wat je zocht? Stel gerust je vraag aan ons, klik hier.
****
Wij willen heel graag meer te weten komen wat het voor jou betekent om je gezin draaiende te houden met weinig geld. Waar loop je tegenaan en waar heb je een creatieve oplossing voor gevonden? Met jouw tips en ideeën kunnen we ook andere ouders helpen. Daarnaast nemen we jouw punten mee in gesprek met de gemeente en partners om te bekijken hoe we de ondersteuning kunnen verbeteren. Zou je dit leuk vinden? Stuur ons dan een e-mail info@lisalelystad.nl
Hoe fijn is het voor een kind om zelfvertrouwen te hebben?! Een gevoel van eigenwaarde, een positief zelfbeeld: als een kind in zichzelf gelooft, durft het bijvoorbeeld (nieuwe) dingen uit te proberen. Het durft dan voor zichzelf op te komen, maar ook hulp te zoeken als dat nodig is.
Wanneer kinderen het gevoel hebben niet goed of belangrijk genoeg te zijn of niet te kunnen voldoen aan verwachtingen, heeft dit een negatieve invloed op het zelfbeeld én het zelfvertrouwen. Ze zijn dan minder weerbaar en durven hun grenzen misschien wel minder goed aan te geven. Gelukkig kun je veel doen om jouw kind te helpen het zelfvertrouwen op te bouwen. Bijvoorbeeld door je kind te helpen om iets wel te kunnen als het nu nog niet lukt en een taak op te delen in overzichtelijke, kleinere stapjes.
Nog meer informatie en tips over zelfvertrouwen en weerbaarheid vind je op de website GroeiGids.nl:
Voor peuters: groeigids.nl/peuter/zelfvertrouwen-2/6613
Voor basisschoolkinderen:groeigids.nl/basisschoolkind/zelfvertrouwen-3/6426
Voor pubers: groeigids.nl/puber/zelfvertrouwen-4/6862
Lisa Lelystad organiseert ook regelmatig workshops en trainingen voor zowel ouders als kinderen over onderwerpen als zelfvertrouwen en weerbaarheid. We doen dat in samenwerking met andere organisaties, zoals bijvoorbeeld Wings Trainingsbureau.
In dit filmpje deelt presentatrice Fiona handige tips voor vaders en moeders.
Nog meer informatie en tips over zelfvertrouwen en weerbaarheid vind je op de website Groeigids.nl:
Voor peuters: groeigids.nl/peuter/zelfvertrouwen-2/6613
Voor basisschoolkinderen:groeigids.nl/basisschoolkind/zelfvertrouwen-3/6426
Voor pubers: groeigids.nl/puber/zelfvertrouwen-4/6862
Ga jij scheiden en heb je kinderen? Of ben jij zelf kind en zijn jouw ouders gescheiden of gaan ze scheiden? Dat is een lastige tijd! Als jouw ouders scheiden, kun jij daar verdrietig van worden, of bang, of boos. Erover praten met leeftijdsgenoten die hetzelfde meemaken, kan jou dan helpen. Dat kan in de groep Twee huizen.
Twee huizen is voor kinderen van 8 tot 12 jaar van wie de ouders gescheiden zijn of aan het scheiden zijn. Kinderen leren hoe ze kunnen omgaan met de gevoelens die bij een scheiding kunnen komen kijken. Ook praat je over (leuke) herinneringen en veranderingen. En je hebt het over de moeilijke situaties die er kunnen zijn als ouders gescheiden zijn, en hoe je daar mee om kunt gaan.
In de groep worden veel spelletjes en creatieve activiteiten gedaan. Op deze manier word je geholpen om te gaan met de veranderingen die bij een scheiding horen.
De groep bestaat uit een kennismakingsgesprek, 7 bijeenkomsten voor kinderen, één ouderbijeenkomst en een eindgesprek. Deelname is gratis
De cursus wordt in Lelystad doorlopend aangeboden. In Dronten wordt de cursus in het najaar en voorjaar aangeboden.
Voor meer informatie kun je contact opnemen met de coördinator van het groepswerk Inge Rijpma: groepswerk@mdflevoland.nl of 06 13 96 68 56.
Je kunt jouw kind aanmelden door het formulier op de website van MDF in te vullen: www.mdflevoland.nl/trainingen-en-workshops/twee-huizen/
In de puberteit is contact met leeftijdgenoten heel erg belangrijk. Sociale media zijn dan ook populair bij jongeren. Als ze geen internet hebben om contact te kunnen maken met hun vrienden, kunnen ze zich heel eenzaam voelen. Online contact is een aanvulling op offline contact.
Jonge pubers (12-15 jaar) zijn nog aan het ontdekken hoe online communicatie werkt. Ze begrijpen elkaar vaak verkeerd, er ontstaat pestgedrag en ze maken veel ruzie. Ook zijn ze erg bang om buitengesloten te worden. Hierdoor moeten ze van zichzelf misschien alle berichtjes lezen, ook al zijn het er honderden.
Oudere pubers (16+) zijn meestal al wat meer vertrouwd met sociale media en maken minder ruzie. Ook het digitale pesten neemt af. Zij gebruiken sociale media vooral om:
Er zijn veel verschillende apps om met elkaar te kunnen praten, maar Snapchat en Instagram zijn onder pubers het meest populair. Hier kunnen ze 'verhalen' maken en delen met hun vrienden. Bij Snapchat kunnen ze allerlei grappige filters gebruiken voor hun foto's. Je kan bijvoorbeeld een selfie maken, waarop je eruit ziet als een lief konijntje of als een 'dragqueen'. WhatsApp gebruiken ze ook wel, maar dat heeft vaak meer praktische redenen. Ze gebruiken het bijvoorbeeld om gratis te bellen of omdat ze in een WhatsApp-groep zitten met de klas of met het sportteam.
Instagram is een platform om jezelf te laten zien aan de buitenwereld. Je laat jezelf zien zoals je wilt zijn en gezien wilt worden. Voor pubers is dit erg belangrijk. Het kan zelfs je status bepalen. Ze laten bijvoorbeeld hun nieuwe schoenen of kapsel zien of hoe ze met vrienden chillen. Als anderen dit liken geeft dat een goed gevoel. Maar als je geen likes krijgt, geeft dat het gevoel dat je blijkbaar niet populair bent.
Snapchat draait juist om het directe contact met vrienden. Hier ben je echt onder elkaar en niemand anders kijkt mee. Hier bevestigen en versterken pubers hun vriendschap met elkaar. Ze delen beelden met elkaar die anderen niet zien. Door elke dag bijvoorbeeld minstens één foto uit te wisselen, bouw je een 'streak' op.
Pubers gebruiken dit soort media voor hun eigen ontwikkeling. Door in contact te staan met vrienden, ontdekken ze wie ze zijn. Door sociale media te gebruiken leren ze ook wat je er wel en niet aan hebt.
Jonge pubers kunnen lijden onder grote druk om steeds alle berichten te moeten lezen die via de smartphone binnenkomen. Leer ze daarmee omgaan. Praat over die groepsdruk, zodat ze keuzes leren maken. Zorg dat ze genoeg momenten hebben om er ook even los van te zijn: even zonder mobiel.
Sociale media kunnen je kind tot laat bezighouden. Het is dan moeilijk om in slaap te vallen. Steeds vaker krijgen pubers hierdoor moeite met slapen. Als ouder kun je een belangrijke rol spelen in het slaapgedrag van je kind.
Vanwege de privacywet mag je kind pas met 13 jaar een eigen account maken, en dan nog alleen met toestemming van de ouders. Pas met 16 jaar kan je kind zonder toestemming accounts aanmaken.
Het is moeilijk om precies te weten wat je puber allemaal doet en ziet op sociale media. Dat is ook niet erg: je kind heeft die vrijheid nodig om zich te ontwikkelen. Maar ze kunnen nog niet overzien wat de gevolgen zijn. Daarom is het goed om te blijven praten over wat je kind ziet en meemaakt en om regels aan te geven. Hierover maakten we samen met Welzijn Lelystad de handige tipsheet 'Praten over sociale media'.
Bron: Opvoedinformatie Nederland
Hoe kun jij je kind helpen om digitale media op een goede manier te gebruiken? Fiona geeft je tips.
Bron: Opvoedinformatie Nederland
Je puber kan op internet allerlei seksueel getinte foto's en filmpjes tegenkomen. Ook kunnen pubers zelf intieme foto's of filmpjes van zichzelf versturen. Als onderdeel van de seksuele opvoeding, is het goed om hier met je kind over te praten. Presentatrice Fiona en deskundige Ingvil de Haan van Rutgers, Kenniscentrum Seksualiteit, geven in dit filmpje tips.
***
Dit artikel verscheen eerder op Opvoeden.nl.
Wil je meer informatie over pubers en sociale media? Kijk dan op GroeiGids.nl!